Hogyan ne rontsunk el egy kapcsolatot?
Hogyan NE rontsunk el egy kapcsolatot?
Legyen az párkapcsolat vagy barátság, család vagy munkahely?
Mit tegyél, hogy jót tegyél?
Egyáltalán miért is olyan fontosak a kapcsolatok, miért egyik sarokköve a kapcsolati rendszerünk az életünknek?
Egész életedet 4 dolog határozza meg:
- A kapcsolataid
- A munkád
- A pénz és
- A fejlődés
Hogy milyen emberekkel veszed magad körül, milyen családba születtél, mit tanítanak ezek az emberek neked? Hogy miért olyan a munkád, miért pont azt választottad, és hogy ebben miként tudsz kiteljesedni, miért ezekhez a feladatokhoz vonzódsz, hogy mindezzel milyen értéket teremtesz, milyen minőségű élettel jutalmazod vagy milyen életre kárhoztatod magadat, és ez hogyan, miként szolgálja a fejlődésedet, ez az életed négy sarokköve.
Ha olyan emberekkel veszed körül magad, akik szeretnek és támogatnak, és valóban olyan munkát végzel, amiben értékesnek érzed magadat, akkor elegendő pénzt tudsz keresni, és valódi bőségben tudsz élni, aminek a segítségével biztosíthatod magadnak a folyamatos fejlődést, ami elsősorban egy tudásbeli, tudati emelkedés.
Ez a négy pont az életed egyensúlyának kulcsa.
Sokaknak azzal a legnehezebb megküzdeni, hogy az élet sokkal nehezebb, mint azt 16-20 évesen gondolják.
Pár banális, mégis fontos apróság:
1. Bízz magadban!
Mostanában az az érzésem, hogy a legtöbb emberben túlteng a kifelé mutatott és eltúlzott önbizalom. Persze EZ nem AZ. A beképzeltség és az önbizalom között az a leglátványosabb különbség, hogy az önbizalommal teli ember bátran dicsér másokat, míg a beképzelt csak magával törődik és magát isteníti.
Mire gondolok?
Arra a seggfejre, aki két órát tölt a fürdőben a haját igazgatva, pedig így neked csak fél órád marad fürdeni, hajat mosni és sminkelni. Persze fordítva is igaz. Vagy arra a kollégára, aki minden ötleted ellopja és sajátjaként tálalja a főnöknek.
De nyilván ezer példát tudsz te magad is.
Honnan tudod, hogy van-e egyáltalán önbizalmad?
Nos, egyszerű: állj a tükör elé és mond ki, mi jut eszedbe legelőször önmagadról?
Azt mondd, ami eszedbe jut, ne azt, amit betanultál! Ja, és mindezt reggel, akár csipás szemmel és kócosan. Aztán figyeld meg, milyen érzés kimondani. Ha hazudsz magadnak, valahol feszültség fog keletkezni a testedben. Ha pl. sokat görcsöl a lábad, az már egy intő jel. Általában az ízületi betegségek mögött mindig van némi önbecsapás. Megmerevedett gondolkodás, ami csak egyetlen szempontot hajlandó észrevenni.
Miből is áll az önbizalom?
Ismered mire is vagy képes, és elismered mások képességeit.
Az önbizalommal teli ember képes mások sikereihez is hozzájárulni, mert nincsen benne féltékenység vagy félelem.
Sokakat a külsejük gátol. A legegyszerűbb, ha elmész egy styliszthoz. Ne sajnáld a pénzt azokra a segítőkre, akik a legtöbbet tudják kihozni belőled! Nem biztos, hogy a fogyókúra vagy a kondi a megoldás a problémádra, lehet, hogy egyszerűen más ruhatár kellene, egy jobb frizurával.
Mi is az önbizalom?
A "bolond" nyugalma: amikor nem rémít meg a kudarc, mert az is csak egy lehetőség, amiből tanulhatsz. Amikor mosolyogva és lelkesen segítesz másnak, hogy sikereket érjen el, amikor bármibe belevágsz, maximálisan odateszed magad. Amikor tudod, mire vagy képes, és szereted ezt a határt feszegetni...
De a legfőképpen nincsen benned senki iránt irigység! Az irigység az önbizalomhiány jele. Megjelenik kritizálás, pletykálkodás, vagy rosszindulatú megjegyzés formájában. De önsajnálat köntösébe is bújhat:
Ismerős?
- "Én soha nem leszek erre képes! Nekem ez nem jár! Én megelégszem kevesebbel is!"
Az önbizalommal teli ember odaadóan képes segíteni a másiknak. Soha nem vár ellenszolgáltatást, és bátorítóan viselkedik.
Szóval... milyen vagy te?
Mit szeretsz, vagy szeretnél csinálni? Mi tart vissza tőle? Ki vagy te valójában?
Sokat hallod:
- Miért nem veszel példát Béláról?
- Te miért nem jársz el edzeni, mint Zsuzsa?
- Miért nem vagy híres, mint Gizi?
Az ilyen kérdések soha NEM RÓLAD SZÓLNAK, HANEM A KÉRDEZŐ BIZONYTALANSÁGÁRÓL!
Elég ciki, ha te magad vagy a kérdező...
Felejtsd el a most divatos sztereotípiákat! Ne akarj Katy Perry vagy akárki lenni!
BÁRKI IS VAGY, SOHA NE FELEDD, HOGY NEM VAGY AKÁRKI!
2. Kezdeményezz!
Vannak, akiknek nem probléma, hogy megszólítsanak másokat, vagy beleugorjanak egy lehetőségbe. A többség azonban retteg az ismeretlen dolgoktól. Legyen az egy megismerkedés vagy egy új üzlet. Sokan, akik megtanulták, hogy az első lépést nekik kell megtenniük, elfelejtik, hogy az első lépés után még számtalant meg kell tenni, ahhoz, hogy elérjék, amit akarnak. Vagyis nem elég odaköszönni egy csinos lánynak, hogy szia, Joci vagyok, célszerű hozzátenni, hogy tetszel nekem, vagy meghívhatlak egy kávéra...
A második célravezetőbb, mert az első változat már annyira banális, hogy a legtöbb lány csak mosolyog és megy tovább. Mindehhez az őszinte mosoly és a szemkontaktus sem árt, mert ha hanyagul odavetett megjegyzésként hangzik el, akkor egy normális nő még egy mosolyt sem küld feléd. A pasik nagy része úgy akar ismerkedni, mintha csalit dobna egy tóba, amiben vagy van hal, vagy nincs.
Ha ennyit teszel bele a megismerkedésbe, ne csodálkozz, ha csak snecit fogsz, vagy semmi sem akad a horogra.
A komoly kezdeményezésbe energia van és ezt érezni is lehet. Sok pasi panaszkodott, hogy csak ribiket tud kifogni.
Tudod, amilyen a csali, olyan halat fogsz. Ha mindig kurvácskákra bukkansz, akkor a te személyiséged azt sugallja, hogy te sem vagy pasiként komoly jelölt.
Ha komoly nőkre vágysz, a saját személyiségedet fejleszd, mert pontosan olyan párt fogsz találni, aki hozzád illik.
Stricinek ribi jár.
Vedd már komolyan magadat!
Mit jelent, hogy komolyan veszed magadat?
Az olcsó csajozós szöveget dobd a kukába. Ne a kocsiddal villogj, hanem az eszeddel- persze ahhoz nem árt, ha van.
A műveltség nem piszok, hogy szégyellni kellene, nyugodtan olvass könyvet, tanulj, mert a tudás tovább lesz vonzó, mint az autód.
Ha a személyiségeddel nem tudsz hódítani, akkor mibe is lesz"szerelmes" a partnered? Ezért aztán a valóban komoly kapcsolatok legfontosabb tényezője az, hogy mind a két félnek legyen személyisége.
Nem kedves, az, hogy van neved, és szépen tudsz mosolyogni, az még nem személyiség!
Mi a személyiség? Mitől személyiség ?
Az érett személyiségnek elég hosszú a kritérium listája... (itt megnézheted részletesen)
Tolerancia, kultúrától, környezettől való függetlenség, spontaneitás, életigenlés, belső szabadság, önkontroll, stb...
A kezdeményezés művészet. Az odafigyelés, a kíváncsiság, a megismerés vágyának keveredése.
Persze ha neked a plázacica jön be, akkor minderre valóban semmi szükséged, de akkor meg ne panaszkodj!
Na ná, hogy a csajokra ugyanez igaz.
A kezdeményezés képesség, amit gyakorlással ugyanúgy lehet fejleszteni, mint bármi mást.
Ismerkedj bátran akár egy patikában is, és nyugodtan gyakorolj nálad lényegesen idősebb emberekkel. Mára a közvetlen kommunikáció képessége ritka kincs, mert a chat és az egyéb arctalan beszéd sajnos teret hódít. Az arctalan kommunikációban szinte semmi felelősség nincsen, nyugodtan beszólnak okostojások olyan témákba, amihez lövésük sincsen.
A hülyék ellen csak egy jó eszköz van:
NE VITATKOZZ VELÜK, MERT LEHÚZNAK A SZINTJÜKRE, ÉS LEGYŐZNEK A RUTINJUKKAL.
Hülyékkel nem lehet vitatkozni, mert érvek helyett bármit képesek felhozni, az anyukád foglalkozásától, a "mindenki ezt mondja" semmit nem érő fordulatig.
3. Beszélgessetek
A beszélgetés egyszerűen az ismerkedés része. Nem állásinterjú és nem is kihallgatás. Mégis sokan rettegnek tőle. Az egyik ismerősöm kamasz fia megkérdezte az apjától, mit csináljon a második randin szerinte.
- Fogd kézen fiam és mesélj neki a vitorlázásról, amit annyira szeretsz, és kérdezd meg tőle, neki mi a legkedvesebb. Aztán kérdezd meg, elmenne-e veled vitorlázni a hétvégén.
- Fogjam meg a kezét? Minek? Azt hittem elmondod, hogyan döntsem meg...
Miért ciki ma udvarolni - azaz beszélgetni, szépeket, kedveset mondani a másiknak, és mesélni, álmodozni? Persze, hogy egyik kapcsolat sem tart ki, ha azt sem tudod, ki a fene fekszik melletted az ágyban!? A párkapcsolat nem a szex és más semmi!
A baráti kapcsolatokban ez a vízszintes testmozgás meg ugye eleve kizárt. Talán ezért nincsen elképzelése sokaknak arról, miként lehet barátság egy férfi meg egy nő között...
HOL beszélgess egy első vagy második randin? Kávézóban pl.
A kávézó azért is egy jó választás, mert ha bármi nem tetszik, könnyen leléphetsz. Egyszerű vagy buggyant kifogásokat a legbénábbak is könnyedén kitalálnak, ha sürgősen távozni akarnának a randiról. És a búcsúzáskor általánosan elhangzó kamu szöveget felejtsd el inkább:
- Majd hívlak...
Ne ígérj olyat, amiről mind a ketten tudjátok, hogy nem tartod be!
A társalgás nem matekvizsga az egyetemen.
Egyszerű folyamat:
- az egyik hallgat, a másik beszél, majd a beszélő kérdez és csendben figyeli a másik válaszát.
De könyörgöm, ne zárt kérdéseket tegyél fel, amire egy ühüm is korrekt válasz!
Ja és az állásinterjús kérdéseket is felejtsd el!
Szóval semmi "mit fogsz csinálni öt év múlva" vagy hogyan képzeled az életed... Persze a politika meg a hasonló téma sem biztosan nyerő...
Miről beszélgessetek?
Egyszerűen meséld el, mi történt aznap és kérdezd meg, az ő napja mivel telt?
Aztán pedig figyelj oda!
Volt egy randim egyszer- száz éve - ahol a pasi minden kérdés után a környezetét fürkészte.
Édes volt... Mondta, mondta... majd megkérdezte, hogy szerinted? És abban a pillanatban fordult el a feje valamelyik irányba és mélyen tanulmányozta a járókelőket. Vagyok olyan pofátlan, hogy a második vagy a harmadik kérdése után szó szerint ezt mondtam:
- Hát tudod, blablabla... és volt nekem egy kecském, tudod-e, kertbe rekesztettem tudod-e.. Megette a farkas. És Te?
- Hát persze, igazad van.
Következetesen mindig ezt válaszolta. Hogy hány randit ért meg? Tippeljetek! :)
Kedves urak! A legcsodásabb dolog, amit egy első vagy akár a tízedik randin adhattok az, ha odafigyeltek a nőre és még emlékeztek is a szavaira.
És mi van a hölgyekkel?
Nos, ne kérdezz a pénze felől, és ne akarj tőle drága ajándékot. Ha elsődleges szempontod a pasi pénztárcája, akkor másik helyszínt ajánlanék... de az nem tűr nyomdafestéket.
De mielőtt az urak megnyugodnának:
Igenis rém ciki, ha egy pasi annyira csóró, hogy még egy kávét sem tud kifizetni. Ha ennyire tehetetlen vagy, akkor ne nőt keress, hanem munkát!
A kapcsolatban ugyanis akkor leszel domináns, ha azt kiérdemled, és ennek egyik mérőeszköze ma a pénz. Senkinek sem kell egy élhetetlen pasi. Régen a vadász képességeit kellett bizonyítania egy férfinak, ma ezt a képességet pénzben mérik. Nem baj, ha nem vagy milliomos, de ne legyél szobanövény!
4. Nyílj meg!
Mi az, ami a legfontosabb egy kapcsolatban?
A BIZALOM!
A bizalomhoz pedig ISMERNI kell a másik felet.
Nézegettem a mai párokat. A legtöbben úgy akarnak bizalmat kapni, hogy önmagukról lehetőleg semmit ne kelljen elárulniuk. Mintha két csigaházba visszabújt csiga akarna kapcsolatot! Persze, mert megnyílni a másik felé rizikó!
De miért is? Tudom...van egy rakás rossz tapasztalatod, amikor visszaéltek vele. Csakhogy EZ a pasi NEM az a pasi, ahogyan te sem vagy ugyanaz a nő, mint az exe. Te mit teszel az ő titkaival? Kidumálod? Akkor miért csodálkozol, ha te is ezt kapod? Vagy BÁRMI TÖRTÉNJEN IS KETTŐTÖK KÖZÖTT, KÉPES VAGY MEGTARTANI? Mert akkor, és csak is akkor érdemled meg a bizalmat és a másik megnyílását. Az a férfi vagy nő, aki a kapcsolat szétmente után kibeszéli az exének a dolgait, ne csodálkozzon, ha ugyanezt kapja vissza. Úgy őszintén, nem is érdemel mást! Tudod, néha jobb lenne, ha képes lennél befogni...
A legtöbb ember olyankor beszél, amikor hallgatnia kellene, és olyankor hallgat, amikor beszélni kell. Fordítva vannak sokan bekötve.
Amikor megnyílsz a másiknak, akkor nem csak azt mondod el, mi okoz örömöt neked, de fel mered vállalni a gyengeségeidet is. Persze Isten őrizz, hogy az egész kupacot egyszerre zúdítsd a nyakába!
- Mit is mesélhetnék magamról? Elég unalmas az életem, ha belegondolok! Nem vagyok sem Brad Pitt sem a Dalai Láma...
És már kezdődik is a kellemesre színezett mese az életedről... hiszen a valóság... unalmas!
- Most komolyan! Rögtön az elején hazugságokkal akarsz bevágódni? Normális vagy?
Aki szeret, annak úgy vagy izgalmas, ahogy vagy! Ne kerekíts magadnak olyan életet, amit soha nem éltél! Tudod milyen kínos lesz, amikor lebuksz?!
Az is nagy probléma, hogy marha nehéz felvállalni magadat, amikor fogalmad sincsen, ki is vagy. Szóval mielőtt párkapcsolatba kezdesz, találd meg először saját magadat!
Ez azért is hasznos, mert akkor nem egy pótapukát vagy pótanyukát keresel magadnak vagy nem egy olyat, aki mindaz, ami te nem vagy, hanem ténylegesen olyanokkal fogsz találkozni, akik hozzád illenek. A kapcsolat nem arról szól, hogy majd a másik pótolja a saját hiányosságaimat, hanem arról, hogy két érett személyiség találkozik. Minden egyéb nem párkapcsolat, hanem hiánykitöltés. A hiány meg elmúlik, ahogyan a mai kapcsolatok legtöbbje, meg az influenza.
Mit is szeretsz?
Mivel foglalkoznál, ha nem számítana a pénz?
Miért ezzel foglalatoskodnál?
Mutasd meg ezt az oldaladat!
A legfontosabb egy kapcsolatban, hogy ne kapkodj! Ne sürgess semmit, mert amit a kapcsolat elején kihagytok, az mind hiányozni fog később!
5. Érezze melletted magát különlegesnek!
- Most akkor mit csináljak? Másszam meg a Himaláját? Az én tériszonyommal? Vagy tegyek az ablakával szembeni házra egy óriásplakátot szeretlek felirattal meg a fényképével? Az egész havi fizum kevés lenne hozzá!
A monológ egy pasi ismerősömből tört ki, amikor megemlítettem neki, hogy talán elgondolkodhatna azon, mennyire is érzi magát különlegesnek egy nő ő mellette...
Nagyjából úgy nézett rám, mintha azon törné a fejét, hogy csak pillanatnyi az elmezavarom, vagy tartós ez az állapot nálam...
Végül is a különlegességhez valami nagy dobás kell...
Ezt a marhaságot!
Persze ha valaki a sorozatok bűvöletében él, akkor valóban minimum a holdra kellene festenie a kedvese arcát, vagy repülőgéppel feltolt óriásplakáton vallani szerelmet neki...
Pedig itt a kulcs valójában az intimitás unikális jellegén van.
Valami, amit csak tőled kaphat.
Hajnalban a párom dolgozni ment. Ismét legalább egy hétig nem látjuk egymást. Búcsúzáskor odasúgta, köszönöm az otthon melegét.
Ezzel a mondattal megnehezítette és be is aranyozta nem csak a napot, de ezt a hosszú hetet is.
Ezt jelenti különlegessé tenni. Nem a drága étterem, vagy az ékszer! Persze, szeretjük azokat is, minden nő legjobb barátja a briliáns... de különlegessé nem az ékszer teszi a nőt, hanem az a férfi, aki mellette áll.
És persze ez fordítva is igaz.
Hogy őszinte legyek, személy szerint nem sokra becsülöm azt a pasit, aki az első alkalommal is már nagy költségekbe veri magát- még akkor sem, ha ezt gond nélkül megteheti. Ugyanis mi van, ha a másik fél ezt nem tudja viszonozni? Mert pl. anyagilag nem teheti meg...
Miért hozod kínos helyzetbe azt, aki állítólag érdekel?
Ha nem tudod pénz nélkül kimutatni, hogy milyen fontos és egyedi lény is az, akit a karodban tartasz, vagy aki a munkatársad, mert itt is igaz, akkor te csak a pénzed vagy?
Mára az ember mérőszáma sokak szemében a vagyon lett. De ne felejtsd el, hogy a pénze nem fogja a kezed, ha baj van, és az ágyba sem fekszik melléd. Ha nem tudod szeretni szegénynek, gazdagként nálad jobbat érdemel.
6. Engedd magadhoz közel a másikat!
Hányszor hallottad, hogy a távkapcsolatok nem működnek?
Sok esetben még a rokoniak sem...
Persze, nem egyszerű, ha csak hetente vagy havonta tudtok találkozni.
Ám ha csak a távkapcsolatok nem működnek, akkor mi a baj azokkal, ahol együtt is laknak?
Szóval a távkapcsolatok nem működnek, de a "hagyomámyos"kapcsolatok legalább olyan arányban mennek tönkre. Akkor mi működik?
Amikor azt mondom, legyél hozzá közelebb, azt nem centiben mérem.
Amelyik kapcsolat nem működik, ha távolság választ el benneteket, az nagy valószínűséggel közelről sem lesz tartós. Legyél közel hozzá ... lélekben. Ismerd meg, miről mi a véleménye. Tudd, mit szeret és mit nem. Mi a fontos, és mi nem. Hol szeret nyaralni, mikor akar felkelni, mit eszik reggelire és mi a kedvenc könyve. Szeresd a macskáját/kutyáját/lovát, mert ha nem teszed, lemaradsz. Merj közel lenni a lelkéhez! És tudod, ez a legnehezebb! Sokkal könnyebb megdugni egy nőt, mint megtudni, mi is van a lelkében. Aztán pár év után majd meg is kapod, hogy "te soha nem figyelsz rám"! A távolság olyan, mint a választóvíz. Ha van közötök egymáshoz, közelebb hoz, ha csak a szexről szól, akkor eltávolít.
A válást azonban nem a távolság hozza. Sokkal egyszerűbb a válasz erre a kérdésre. Azért nem találkoztok, mert nem figyeltek egymásra. Vannak emberek, akik a kapcsolatokban úgy működnek, mint a székely férj a viccben, amikor a felesége tíz év házasság után nyaggatja, hogy soha nem mondja neki, hogy szereti.
-Mondtam neked tíz éve, amikor elvettelek. Ha változás lesz, majd szólok.
A kapcsolatok világában az odafigyelés a kulcs. A ma technikája mellett pedig már nem mondhatod, hogy te írtál, csak lelőtték a postagalambot...
Te mit tudsz a kedvesedről?
Tudod, mi a legkedvesebb elfoglaltsága?
Ismered a legtitkosabb vágyait?
Tudod, mitől fél?
7. Figyelj oda!
Mindig tudom, mit mondott! Na jó, néha előfordul, hogy kétszer kell valamiért szólnia...
Miközben a másik fél megesküszik rá, hogy már százszor elmondta, de soha nincsen foganatja... Az elmúlt évek alatt rájöttem, hogy teljesen másként figyelünk egymásra. Mire is gondolsz, ha azt mondom, figyelj a másikra?
- Tudjam, mit mondott
- Tudjam, mit érez
és próbáljak meg ennek megfelelően cselekedni. De akkor hol vagyok én ebben a kapcsolatban?
Valóban nem árt, ha emlékszel arra, hogy mit mondott a beszélgetéseitek során a másik fél. A figyelemnek azonban van egy másik aspektusa, amit egyszerűen szeretetnyelveknek szokás nevezni. A legaranyosabb terápiás beszélgetést egy házaspárnak tartottam. Közel 50 éves házasok voltak ...és el akartak válni.
- Mert a férjem 50 éve nem figyel oda rám!
Miközben az úr esküdözött, hogy minden pillanatban, 50 éve lesi a felesége kívánságait! És mind a kettőjüknek igaza is volt. Ötven éve nem sikerült megtalálni azt a módot, ahogyan a felesége szeretve érzi magát! A pasi szeretetnyelve az érintés, ami harmadik helyen szerepelt az asszonynál is, de a fő szeretetnyelve az őszinte beszélgetés volt. A férje meg inkább vett neki egy csokor virágot, csak ne kelljen az érzéseiről beszélnie! Mert őt még úgy nevelték, hogy egy igazi férfi nem picsorog az asszony előtt!
Miért olyan nehéz odafigyelni a másikra?
Mert félted a saját egódat... Az odafigyelésben, a valódi figyelemben eltűnik az a hatalomért vívott harc, ami ma a párkapcsolatokra annyira jellemző. Mind a két fél győzni akar, mind a két fél a saját határait védi és nem veszik észre, hogy ez nem más, mint egy csúnya nagy hatalmi játszma. Az elmúlt 20 évben megtanultátok, hogy ne hagyjátok magatokat. És ez csodálatos dolog! De nem tanultátok meg, hogy miközben óvod önmagad, hogyan óvd meg a kapcsolatot és benne a másikat is. Amikor kijelölöd a határaidat, nem mindegy, hogy kerítést emelsz, vagy virágot ültetsz, arra a határvonalra. A mai kapcsolatokban legalább az egyik fél pontosan olyan kerítéssel veszi körbe magát, mint amilyet a határra építettünk. És az az ember, aki fontos neked, pár beszélgetés után komoly sérüléseket szerez. Te meg ott maradsz egyedül, mert betegesen mazoistának kell annak lennie, aki lassan, napról napra hagyja magát élve felkoncolni.
8. Tudj kompromisszumot kötni!
A határkérdés, a vállalkozzunk-e, a kinek mi a dolga egy kapcsolatban, a hová menjünk nyaralni, a mit csináljunk hétvégén, a milyen legyen a nappali színe és a hol lakjunk kérdésekben egyáltalán nem biztos, hogy egyetértetek.
A jó kapcsolat alapja nem az, hogy mindig mindent együtt akarjatok csinálni és az sem, hogy mindig mindenben értsetek egyet. Ha olyan embert akarsz magad mellé, aki soha nem mond ellent neked, akkor csináltass egy egész alakos képet magadról, nagyíttasd fel és tedd magad mellé. Bár én még saját magammal is jókat tudok vitatkozni...
Ahhoz, hogy korrekt megegyezésekt tudj kötni, elsősorban önmagadat kell megismerned. Ha tudod, mikor mi is mozgat legbelül, sokkal könnyebben fogadod el a másik viselkedését és érveit. A kompromisszumok nem csatavesztések. Azzal, hogy engedsz a másik kérésének, elképzelésének, nem meghunyászkodsz. A vita szinte elkerülhetetlen egy kapcsolatban. A jó vita pedig egyenesen előre visz egy kapcsolatot! Nagy különbség van a vita és a veszekedés között. A veszekedés a másik személyét támadja, a vita pedig érvek felsorakoztatása egy dolog mellett vagy ellen, amiben a másik személye szóba sem kerül. Ha nincsen vitakultúrátok, vagy hamar elveszíted a fejedet, akkor a legegyszerűbb, ha egy vitás kérdésben külön- külön leültök, és leírjátok egy papírra a saját érveiteket. Érdekes tapasztalatom volt ezzel kapcsolatban egyszer.
A pár azon veszett össze, hogy hová menjenek nyaralni. Mind a ketten bevállalósnak mutatták magukat, akik szeretik a kissé extrémebb dolgokat, de a nő rettegett a cápáktól. A pasi meg egy búvártúrára akart elmenni vele. Az egész veszekedés létre sem jött volna, ha a nő valóban olyan karakán, amilyennek mondta magát, mert akkor ahhoz is lett volna bátorsága, hogy elmondja, MIÉRT NEM akar elmenni egy csodás hajóútra. Mi lenne a megoldás? Nos, én sem rajongok a cápákért. Azonban elmentem volna, csak egyszerűen megmondanám, hogy oké, drágám, amíg te merülsz, én a hajón maradok. És mi van, ha tengeri beteg vagy minden hajón? Akkor menjetek olyan helyre, ahol naponta lehet kimenni pár órára merülni, te pedig menj el addig városnézőbe, vagy napozz a parton. A kompromisszum nem azt jelenti, hogy olyat teszel meg, ami rettegéssel tölt el, vagy belebetegszel. A kompromisszum egyszerűen azt jelenti, hogy megkeresitek a lehető legjobb megoldást, amit mind a ketten el tudtok fogadni.
9. Hallgass a szívedre!
Érdekes faj vagyunk. Az a bizonyos belső hang mindig megmondja, mit is kellene tenned, jó lesz-e egy kapcsolat, vagy belevágj-e egy vállalkozásba, milyen ember is a másik. A legtöbben hallják is, de szépen elhessegetik, mert a negatív jeleket a saját gyávaságukként értelmezik és ugye ma mindenki bátor...Páran meg annyira rettegnek a magánytól, a veszteségtől, hogy inkább maradnak egy rossz kapcsolatban, semmint kimondják, amit valójában gondolnak. És ez ugyanúgy igaz a párkapcsolatokra, mint a családi kapcsolatokra, a munkahelyi kapcsolatokra, vagy az országok közötti kapcsolatokra. Inkább hazudnak maguknak, meg egy egész nemzetnek, csak megtarthassák azokat az illúziókat, amik naggyá, erőssé teszik őket mások szemében. Ezek az illúziók vezettek el minden háborúhoz, minden családi konfliktushoz és minden egyéni tragédiához.
Ahhoz, hogy a szívedre hallgass, semmi más nem kell, mint az, hogy engedd el a félelmeidet és velük együtt a hatalmi harcaidat.
Persze, ezt TE pontosan tudod... csak az nem világos időnként, hogy HOGYAN?